Me gustaría dejar de pensar por un momento y darme el lujo de disfrutar.

Necesito hablar, expresarme... automentirme con que todo esta bien no me es suficiente, no me llena, no me satisface, ni mucho menos me alegra. Quiero y necesito una explicación clara de lo que me pasa o saber que no hay explicación para que deje de atornillarme la cabeza para después dármela contra la pared. 
Me siento vacía y que una parte importante de mi se fue, la extraño. 
Pensé que seria divertido, que estaría feliz, que es algo que algún momento iba a pasar, pero... No pensé que se sintiera así, ya no siento nada importante en mi y se supone que te hace mas fuerte pero en mi paso lo contrario.. estoy débil, triste y con un nudo de sentimientos incontrolables por mi cerebro. Siempre fui cociente de que la iba a tener que dejar ir en algún momento, era como una zona de confort para mi pero esas cosas se tienen que superar.

Nunca me canso de ser ridícula... acá estoy, siéndolo de nuevo. 30/05/15


Que quiero? Me pregunte hoy, es tan retorica la pregunta que no cabe respuesta. 
Pero... Un hombre que me llene de cariño, que sea tierno a su manera, que sea torpe, que cometas tantos errores como para remediarlos con una sonrisa, que me pelee con cosquillas, que tenga el pelo feo y tenga que decirle como cuidarlo y se enoje, que haga burlas de mi con mis viejos, que diga muchas boludeces juntas, que no le importe lo que digan, que me mire con ojos alocados, que sienta algo por mi, que no se perfecto pero si para mi. Tímido o simpático, bajo o alto, no me importa mientras sepa que puedo abrazarlo cuando recaiga.
Pero yo se que antes de eso voy a llorar, tropezar con tantos inútiles como me sea posible, caer y recaer, pisoteada y sin dignidad hasta el punto de explotar; y ahí, en ese momento, me voy a dar cuenta que nada de lo que busco existe, pero por ahora... prefiero seguir en mi burbuja a medio explotar. 
Es gracioso porque... lo prevengo y aun así, sigo prefiriendo amar.
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Solo soy alguien más con ganas de expresar lo que alguna vez sentí o siento.Tengo a personas que amo con todo mi corazón la cual se que les puedo confiar lo que siento pero...Nunca voy a sentir mejor consuelo que el escribir en una pagina desconocida con la mínima probabilidad de que alguien lo lea.
Empiezo escribiendo esto agradeciendo.

Pase un año con malos momentos, a porrasos, golpes, moretones, todo porque me serruchaba por dentro yo misma con argumentos idiotas de que el amor podría salvarme pero yo misma podía con eso. Aprendí mucho y me enseñaron mucho, espero que nada cambie porque me asusta ser feliz.

Agradezco que hoy mi familia siga junta, que pueda seguir compartiendo momentos buenos y malos con ellos, pero juntos. Agradezco las amigas que tengo porque son gran parte de mi y a ellas dos les debo mucho, porque me bancaron. Soy incapaz de encontrar otras amigas como ellas, tampoco podría divertirme de la misma manera. 

No quiero mas nada en mi vida que no sean estas dos cosas, mi familia y mis amigas. 

Necesitaba de los golpes para aprender a valorar. 
31/12/2014


No puedo aceptar mi propia realidad.
Así comenzó lo que podría ser mi tortura. Mi dolor lo llamaría ''Adolescencia'' palabra que a mis oídos suena inútil, mi dolor es inútil. Una vez me dije a mi misma que no me convertiría en otra estúpida que en el mundo ya habían muchas, y acá estoy, llorando por algo que nunca fue mio, quejándome de lo que podría ser y no soy, maldiciendo todo a mis alrededores, ocultando dolor por mal humor y aun así, dándome cuenta de la realidad en la que vivo no hago nada. Sigo sin entender que clase de empujón necesito, sola no puedo. Sigo creyendo que vendrán días mejores, los espero.



Necesito descansar y no sé de que, no hago nada en el día y tampoco en la noche. Me siento agotada, agotada de soportar insultos, agotada de que me griten. ¿Cuantas veces tuve ganas de llorar? Pero ahora tampoco tengo ganas de llorar. Me siento mal y no sé de que. Quiero paz en mi vida, quiero un mundo tranquilo, quiero gente que vea cuando me siento mal, quiero gente que me comprenda ¿Acaso pido mucho? Al parecer si. 
Me siento inútil en esta vida y mi vida es una continua queja contra mi. Siento que no sirvo para nada, ni siquiera para limpiar. Quiero alguien con quien hablar ¿Pero de que hablaría? si ni siquiera se lo que me pasa y ya conozco la respuesta. Me siento tan confundía, tan distraída, tan seria. ¿Me falta amor? con solo pensarlo me da miedo pero extraño la sensación de tener un compañero, un amigo, un novio, ese abrazo que puede contra todos los dolores. El solo pensarlo me da nostalgias, pero escalofríos a la vez, el amor es un arma de doble filo. Al paso que vengo no voy a conseguir nada en esta vida. 
Escuchar Maybe de Janis Joplin me relaja el alma. Sentirme sola es poco, pero tengo la fina esperanza de que vendrán días mejores.


Los días grises son tan raros como el hecho de que deprimen. La lluvia recorre mi ventana y soy yo la que se encuentra de tras de esa ventana, ocultándome del llanto, evitando algo inevitable. Soy un día gris, un día sin sentido, ni solución, no hay escapatoria. Algún día descubriré, ese alguien que note mi falta de calor y color. Soy un día gris, un día que nadie le presta atención, un día que deprime sentimientos. Coquetear al sol me resulta tan difícil como encontrarlo. 


La distancia nunca me pareció tan dolorosa como hasta ahora.. Te extraño, nunca pensé que causarías tanto dolor en mi pero no lo puedo negar, me pesa tu despedida. Aveces no tengo ni mínimo interés de salir si se que no vas a estar hay, siento que no es lo mismo. Cada rincón de la ciudad me recuerda a vos, esa plaza, la costa, inevitable pasar por hay y no reírme o sentir dolor. Intento mantenerme fuerte, se que volverás, pero el tiempo se vuelve lento. No quiero llorar todo el tiempo, no es lo que vos quisieras, me pegarías o me retarías. Sabes que nunca me gusto hablarte por redes sociales, lo intento pero no es lo mismo si no te tengo acá para que me putees y hablemos de boludeces. Me molesta ver que tenes otras amigas, otras chicas que te den consejos, miedo a que me olvides. Sonara egoísta o dramático pero te extraño tanto.. Pienso que te diviertes mas halla que acá, pero capaz no, nose, si volves no voy a dejar que te vallas de nuevo lo juro. Ese día que te estabas por ir te vi con los ojos rojos, sabia que estabas llorando, me entraron tantas ganas de llorar pero lo evite sabia que lo peor que podía hacer era llorar y aun estando hay no creía que estabas por irte, me preguntaba ¿Por qué arman las mochilas? y ahora estas tan lejos.
Tantos recuerdos. Esa vez que fuimos las dos solas a la playa y empezamos a cantar ''Gobernada'' como nos cagamos de frió.. Cuando fuimos al Toledo con $100 y nos compramos un montón de cosas, llegamos y lo morfamos todo, yo que casi vomito JAJA y las fotos? Que boludas importantes.. Ese día que nos perdimos yendo a camet y terminamos saliendo de la ciudad... La ves que salimos con Valen y marcamos nuestro point, casi nos violan ese día y ustedes corrían AJAJJAJ... Cuando salimos a caminar por la costa de noche, había mucha niebla y vimos una nave espacial (la cual era un hotel con muchas luces).. Todas las veces que skabiamos, como cuando le di el vinito al negro y el decía que necesitaba plata y yo..''El vino es sagrado'' AJJA... Todas esas noches en mi casa, los vr... Y así puedo seguir contando hasta cansarme, son inolvidables esos momentos, nadie te puede remplazar en mi corazón, te amo hermana♥ Hasta los 80 juntas, te acordas?

Te extraño
Aveces no me doy cuenta de lo mucho que me lastimo a mi misma, toda la culpa no la tiene los demás, soy yo misma también, mis preocupaciones estúpidas, lo dramática que soy. ''Y un día... Te convertís en lo que mas odias'' esa frase tiene tanto sentido como yo diciendo que me lastimo, es difícil aceptarlo... Donde quedo esa chica que era cariñosa, amable? Ahora no, soy una boxeadora que siempre esta a la defensiva. Es molesto estar así, pero cuando estoy sola crece de nuevo lo que en mi se estaba perdiendo. Tranquilidad, paz, consuelo del silencio, la música es mi salvación. Me aterra salir de mi habitación, el mundo es tan cruel afuera, tan estúpido, contradictorio, absurdo, ilógico, desatinado, confuso, discordante, disparatado, necio, disperso, embrollado, incomprensible. No puedo enfrentarme sola a aquello que tanto me da miedo, nunca estuve preparada para el futuro, suena tan estúpido como todo lo que hay en este blog. Gente que extraño, salidas que quiero de nuevo con migo. Soy masoquista, estaría mintiendo si digo que no me siento a ver fotos viejas y llorar todos los días, doloroso y hermoso pasado. 

Y otra ves decaigo, sin ganas de levantarme o de buscar el significado de vivir. ''Como hija dejas mucho que desear'' esas palabras las llevo en la espalda, marcadas para siempre. No entiendo como es que pretenden hacerme mejor tirándome para abajo, tampoco entiendo que es lo que hago mal. Nunca se van a sentir orgullosos de mi por mas que traiga el premio novel de la paz. Capaz me lo dicen para que mejore, pero yo no soy así, no necesito que me tiren mierda para crecer, para madura, porque esa mierda la traigo en mi espalda, ya se vuele un peso insoportable... No veo la hora de alejarme de este lugar y poder despegarme de toda esta basura. A mi no me pueden comprar con chocolates, ropa, lo que sea, mi cariño se gana con palabras, respeto, amor y la verdad como padre deja mucho que desear. Ahora no tengo ganas de vivir... Es esto lo que buscaba? Esta bien, espero que el día que me muera se sienta culpable y no pienso reescribir nada de lo que dije, por mi que se vallan todos a la mierda.



No puedo dejar de lado estos recuerdos y este dolor. Me hace sentir tan vacía estas noches donde solo pienso en esos momentos que eran solo nuestros. Me siento mal, por que confié, entregue mi amor y es tan doloroso saber que todo fue en vano, porque para el no voy a ser parte de sus recuerdos. Me duele que no le haya importado en absoluto lo que me paso ese día sabiendo que fue su culpa, UN PERDÓN es lo que me merecía. El tiempo lo cura dicen, como puedo curar este dolor si lo veo sonreír? Esto es estúpido y lo que escribo es estúpido, el es estúpido y todas las personas a mi alrededor son estúpidas por haberme ilusionado más de lo que estaba en ese momento en vez de frenarme. Mi dolor es estúpido, mi resentimiento también. Odio odiar cuando no odio, pero no puedo no sentir esas ganas de querer matarlo y abrazarlo al mismo tiempo. Como me podía dar cuenta que nunca me amo? Muy pocas personas me advirtieron de lo que iba a pasar, sus ojos se mostraban diferentes tanto que me convencieron hasta el punto de que lo quiera para por fin romperme en pedazos que se rompen en pedacitos. Recibir regaños por parte de personas que me apoyaron para quererlo es lo mas doloroso. 
No llego a entenderme, entender porque lo quise, no tenia nada de lo que a mi me gustara,... Pero como mujer que soy sigo lastimándome con la misma piedra.
 Me quiero alejar, quiero sentirme lejos, no quiero volver a pensar en esto. Pero unas voces dice que lo intente y yo no entiendo, no entiendo que quieren esas voces de mi, quieren que me siga lastimando? Basta, basta de esto, basta de maltratarme, basta de odiar, basta de sentir rencor, basta de llorar, basta de estas voces, basta de tomar malas decisiones, basta.

Situación donde el amor, el dolor y el odio se juntan convirtiéndome en algo sin sentido.

Me desgarra mas que cualquier otra cosa en el mundo el verte mal. Me pueden pisotear, me pueden decir que no sirvo, pueden hacerme lo que quieran, pero no se va a comparar nunca con el dolor que siento cuando te veo mal. Y porque es verdad cuando te dije que sos como mi hermana. Sos la única persona que tengo en este mundo que me comprende, que se que vas a estar hay para escucharme, pero me gustaría que te dieras cuenta que también podes confiar en mi, soy toda oídos cuando lo necesitas, odio que digas que a nadie le interesan tus problemas, cuando a mi me encanta escucharte. Es verdad soy una idiota, pero PERDÓN, perdón por no poder ser la amiga perfecta, perdón por las palabras que dije por enojo, perdón por que aveces no puedo comprenderte, perdón si alguna ves te juzgue. Ahora te vas y es como si sintiera que apenas te vayas te voy a perder, es una sensación horrible porque vos te vas y yo me quedo acá y me molesta tener que escribir esto llorando porque no quiero que te vayas y lo tengo que aceptar, pero no quiero. Se que vas a estar mejor allá y es lo que quiero, que mejores. Pero porque tiene que ser lejos de mi? Es tan contradictorio. Se que no demuestro que me lastima verte mal porque se que te va a resultar estúpido, cuantas veces te pregunte "Que te pasa?" y vos siempre con ese "Nada" que oculta un montón de cosas y es en estos momentos que me doy cuenta que siempre tuve que insistir más, a ninguno le dan un manual de como tratar a un amigo. Sos a la única persona que voy a llamar con el corazon mejor amiga, porque gracias a vos supere un montón de cosas, porque por esos consejos directos cambie, pero siento que yo por vos no hice nada. Por todo gracias, gracias por ser como sos conmigo, gracias por bancarme, gracias por quererme, gracias por dejarme escucharte, gracias por darme momentos inolvidables, gracias por hacerme reír, gracias por cada risa, cada abrazo, cada consuelo, regaño, discusión, pelea, baile descontrolado y.. por ser mi amiga. 
Nunca va a existir un Adiós entre nosotras.


No sabes lo bien que me hace escucharte hablar de cosas que nunca se las contaste a otras personas. 

Consuelo... Este es mi consuelo, vengo acá a leerlo todo como si no se tratara de mi, como si se tratara de otra persona con el mismo dolor. Pareciera que de esta forma me lastimo más pero a decir verdad me hace fuerte, me hace tomar buenas decisiones las cuales solo yo entendería. Uno nunca llegaría a entender como es que de mi misma sale mi consuelo, pero es así. Aquí escribo palabras acumuladas de un silencio sin fin, está esa frase que dice "Un silencio puede ser mas fuerte que mil palabras", pero el único silencio que puede ser fuerte es el de uno mismo. Es raro... (escusa estúpida). 
La parte mas difícil es la de lastimar... Como uno puede no lastimar al otro? Es una pregunta que aun le busco la respuesta y no creo que nadie me la responda porque todos lastimamos algunas ves. No me gusta esa parte, no me gusta para nada pero aveces es necesario..Es tan difícil ver a alguien sufrir por tu culpa, sabiendo que el error es tuyo y no de la otra persona, si algo aprendí importante en este tiempo es que perdonar no arregla el dolor, no arregla corazones rotos, un perdón no es un medico experto en corazones para repararlos, yo creo que todos somos victimas de esas situaciones. Pero un perdón también alivia, te da calma. 

Perdon, por ser como soy. 




“Que tontería sería que yo dijera que ya no creo en el amor porque el nuestro ya no exista. Digo, podría echarte la culpa de que tenía ganas de morirme por ejemplo, pero no. Y es que, sigo creyendo en el amor, pero no en el nuestro ”

-Jersel Porcupine-


Tienes que aprender a defenderte, a ser fuerte. Tu vida es una constante lucha, hasta con las personas que más quieres. Es así y no hay vuelta atrás. Aprendes del sufrimiento, la agonía, el dolor y el insomnio. Creer es engaño, soñar es en vano. Solo mira al frente y camina, no pares por un vendedor de 2x1. Enamorarse siempre termina en sufrimiento, aprende también que son cosas de grandes. No confíes, porque tu enemigo siempre buscará la manera de tirarte.

Me hubiera gustado haber sabido todo esto antes de haber caído en medio de la carretera atropellada por mil camiones de gasolina. Pero como dice... Se aprende del dolor.


Aveces... nose como es que aguanto tanto, nose que es lo que me sostiene. Por qué nací en esta época? Me hubiera gustado nacer en otra... Donde las reuniones con amigos eran divertidas y no dependían tanto del alcohol, porro y celulares para divertirse. El bullying es moda, cualquiera la sufre.. Como yo de mis propios amigos. Pensé en alejarme, pero me di cuenta que todos son así, no tengo salvación y aveces esa frase "Mejor sola que mal acompañada" tiene sentido. Se ponen en contra mio, me lastiman con sus palabras y nunca se van a dar cuenta, nunca voy a tener esa voz para decir "BASTA". Capaz son bromas "nadie te quiere" "no te soporto" "sos un asco" "sos fácil de boludiar" si lo fueran me lastiman igual. Me cuesta llamarlos amigos.. 

"Es divertido hacerte bullying"



Si pudiera elegir no verlo más lo haría aunque me duela, prefiero vivir con un recuerdo antes que pasar todos mis días recordando el dolor.. Cualquiera en mi posición lo haría, esta claro pero ya me canse, me canse de verlo sin preocupaciones, me canse de ver como ríe. Me molestan esas personas que dicen "si es feliz con otra/o, yo también lo seré" no hay cosa más patética que eso. Si no es feliz con migo se puede matar, así de egoísta puedo llegar a ser y no pienso contradecir lo que dije. Una vez escuche "Del amor al odio hay un paso" y es verdad. Pero tengo miedo de cometer una cagada porque en mi vida existe el "Del odio al amor hay un solo paso" no lo puedo negar. Estoy acá, admitiendo que no puedo controlar mis sentimientos ¿Sera que todavía siento algo? otra cosa que a simple vista... Es patético. Como cualquier mujer del planeta se rinde fácil ante la tentación, como me gustaría tener el valor para encararlo, decirle las cosas y de una ves por todas quitarlo completamente de mi vida. 

Leí un libro llamado "Te amo, no me llames" de una mujer que tenia varios problemas con los hombres ya que todos la dejaban plantada a ella, una de sus amigas le dijo que su problema era pedir tan poco de los hombres y en cierto modo me sentí con ese libro... Puede ser que yo también pida poco de los hombres, que sean cariños, atentos, divertidos y que mas? El resto son porquerías y esta bien... Voy a terminar siendo esa boluda que cualquiera puede lastimar. Necesito un cambio drástico. 



Estoy aprendiendo del dolor, saboreando la derrota. Llegue al punto de creer en esa frase que dice "todo vuelve" y es verdad. Merezco estar así, merezco haber sido lastimada. Me reía de las personas que sufrían, de lo dramáticos que llegaban a ser, que irónico que yo termine así. Ahora aprendí a cuidar lo que siento. 
Pero no puedo ocultar el simple hecho de que me sigue doliendo, me pesa el alma. Estoy en un trance que se va y viene, perdí mis ganas de comer, perdí mis ganas de dormir, perdí mis ganas de vivir. Y es en este momento cuando me doy cuenta que algo en mi no volverá a ser lo mismo. Uno no cambia por su cuenta, cambia con las heridas. 

Fue estupido pensar que me podrías querer, fue demasiado bueno para ser cierto. 



Me di cuenta tarde. Nunca fue amor y de eso me vengo a dar cuenta ahora. Fue un dos de enero donde mi vida cayo a pedazos, pero no fue por un suceso fueron por muchos. En ese momento mi vida exploto, mi corazón se canso de acumular tanta tristeza, nadie me entendería...

Me atreví a hacerle una pregunta
-Me queres? Mírame a los ojos
-Si
En ese momento nose que me dolió más... Que me haya mentido mirándome a los ojos o sentir que se me alejaba de mis manos, capaz que las dos juntas...
Ese día esperaba una propuesta, estaba demasiado convencida de que quería pasar mis días con el. Pero no, no resulto como yo lo esperaba."Podemos ser amigos" ¿Amigos? "Me gusta hablar con vos" dijo sin pensarlo dos veces y no voy a olvidar más ese instante donde sentí que me caía, las personas alrededor mio siendo felices mientras que yo me estaba hundiendo, lo vi todo en cámara lenta. Me alejé y lloré.
Estaba obligada a volver, ¿Por qué me ataron a ese sufrimiento? En ese momento odie a todos, odie a mis amigos, odie la gente que pasaba a mi alrededor y más que nada, lo odie a el. Solo quería volverme a casa, no podía ocultar mis lagrimas, intente alejarme pero nadie me dejo, nadie se percato de que estaba muriéndome. Acaso me lo merecía? Merecía sufrir? Me gustaría saber que es lo que hice mal. El día se me hiso largo y repentinamente todo termino en un beso, el beso más cálido, triste y seco que sentí en mi vida. Ese beso vino acompañado con un Adiós.




Despedida de la escuela de drama, con una nota que decía: "Está desperdiciando su tiempo, ella es muy tímida para dar lo mejor de sí" -Lucille Ball
Rechazados por la mejor empresa de grabación quienes dijieron: "No nos gusta su sonido y la música de guitarra está fuera de moda" -The beatles
Un soldado fracasado, granjero y agente inmobiliario, un hombre de 38 años que trabajo para su padre como obrero -Ulysses S. Grant
Echado del equipo de basketball del colegio, fue a su casa, se encerró en su cuarto y lloró -Michael Jordan 
Un profesor le dijo que era demasiado estúpido para aprender algo y que deberia entrar al campo donde pudiese tener exito, gracias a su agradable personalidad -Thomas Edison
Despedido de un periódico porque: "Le faltaba imaginación y no tenia ideas originales" -Walt Disney
Su novia murió, fracaso en los negocios dos veces, sufrió un colapso nervioso y fue vencido en ocho elecciones -Abraham Lincoln

Si nunca fallas, nunca vivirás. 
 Repase a trazos finos mi vida, calculando cada detalle y centímetro, buscando errores y borrando lo que estuvo mal. Olvide el dolor, olvide las cosas que sentía antes, ya no hay vuelta atrás, no quiero saber mas de nada. Y este es el epitome de mi vida, fría como la cerveza recién sacada de la heladera, amarga como su espuma y diciendo ser una rubia tarada. Nose cuando fue que deje de creer en el destino y en los buenos hábitos.
 Me desperté un domingo con dolor en el corazón, no sabia porque ni como, no me levante de la cama solo espere a que se pasara el dolor. En ese momento escuche el viento, los pájaros silbar, sentí escuchar el tema Ballade de Debussy, vi el sol entrar por mi venta y gatos maullar. Esas mañanas me encantaban, pero ese día no fue así. El dol
or no se fue seguía hay, era como si hubiera tirado mi corazón a una manada de vagabundos y se lo hubieran comido sin dejar rastro alguno de que alguna vez existió. Repase a trazos finos mi vida y olvide el dolor, se llega a este punto cuando te das cuenta que no se puede esperar nada de la vida, solo aceptas lo que llega y lo que se va, sin caprichos y así hasta que envejeces. No soy infeliz ni feliz, puedo fingir las sonrisas cuantas yo quiera y puedo llorar frente a un extraño sin temor a lo que piense. Puedo reír y puedo pensar. Muchas personas juzgan mi silencio, sí hablara sería peor, mi silencio evita las heridas que la rabia quiere abrir. Capas que no tenga ni idea de lo que es vivir pero por lo menos yo sigo lo que me hace feliz, hago lo que pienso que es correcto. 
Érase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes, coloridas y maravillosas. En fin, un animal hecho para volar libre e independiente, para alegrar a quien lo observase. Un día, una mujer lo vio y se enamoró de el. Se quedo mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndole más de prisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, y los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.
Pero entonces pensó «¡Tal vez quiera conocer algunas montañas distantes!». Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir nunca más aquello con otro pájaro. Y sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.
Se sintió sola.
Y pensó: «Voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse».
El pájaro, que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa fue encerrado en la jaula.
Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: «Eres una persona que lo tiene todo». Sin embargo, empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro, y ya no tenía que conquistarlo, fue perdiendo el interés. El pájaro, sin poder volar ni expresar el sentido de su vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo, se puso feo, y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar la jaula.
Un buen día, el pájaro murió. Ella se puso muy triste, y no dejaba de pensar en el. Pero no recordaba la jaula, recordaba solo el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes.
Si profundizase en sí misma, descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.
Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta. «¿Por qué has venido?», le pregunto a la muerte. «Para que puedas volar de nuevo con el por el cielo -respondió la muerte-. Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más; sin embargo, ahora necesitas de mí para poder encontrarlo de nuevo.»

Deja que te lleve a mi mundo, guiaré todos tus pasos, aprenderé tus despertares, inventare tus noches, permaneceré junto a ti. Borrare todos los destinos escritos, coseré todas las heridas. Los días de cólera te atare las manos a la espalda para que no te hagas daño, pegare mi boca a la tuya para ahogar tus gritos y nada sera nunca mas igual. Y si tu estas solo, estaremos solos en pareja. 
Quisiera acostumbrarme a tus manías, verte sonreír, drogarme con tu aroma y mirarte detalladamente. Perderme en tu pecho y abrazarte. Sentir tu mano por mi pelo y robarte un beso. Hacerte reír, verte feliz. Conocer tus pequeños enojos. Correr a tu lado y sonreírte. Agarrar tu mano y no soltarte ni para cuando quieras ir al baño. Intentar hacerte cosquillas fallidas. Sorprenderte con mi locura. Peliarte. Celarte por cualquier cosa, hasta por un mosquito. Vivir la vida volando a tu lado. Te quiero para mi, solamente yo ser la que te llene de caricias. Esa sensación de querer probarte, de mostrarte todo lo que tengo para ti. Te deseo y no voy a dejar de amarte por todo lo que eres, por poder confiar en ti. No quiero perder todo este tiempo que llevamos intentando superar la distancia. Todo este tiempo que este sin ti voy a intentar ser lo mas feliz posible, sonreír todos los días, dejar de llorar y nunca rendirme ante la distancia. Solo quiero que el tiempo pase más rápido. Admito que le tengo miedo a esta vida sin ti, que apenas escuche tu nombre mi corazón palpite con fuerza. Sin ti casi muero. 
No me dejes ir. 
Una ves te prometí que seria por siempre, me hiciste jurarlo, desconfiaste de mi y me hiciste jurarlo de nuevo. Fuimos conocidos, amigos, mejores amigos, novios, esposos, mariposas, dinosaurios y ahora.. somos amigos de nuevo y nos seguimos queriendo como si nos conociéramos desde ayer. Puedo decir que lo nuestro es único. Con vos aprendí un montón de cosas, mas que nada, a amar con locura. Somos tan diferentes e infantiles... A mi me gusta lo dulce y a vos lo salado, a mi me gusta el calor y a vos el frió... Pero dicen que los opuestos se atraen. ¿Por qué me atraes tanto?¿Por qué no puedo tenerte a mi lado? ¿Por qué tenes que estar lejos de mi? ¿Por qué me enamoro más cuando alguien me dice que no entiende lo nuestro? ¿Por qué no te gusta lo dulce? ¿Por qué tengo que tener tantas preguntas en mi cabeza? Porque porque porque.

Patético... pa-té-ti-co. Todo es patético. Patético es dormirse con la ropa puesta. Patético es ir caminando por la calle y responder un "Hola"de alguien que hablaba por celular. Patético es contar un chiste y que nadie se ria. Patético es saludar y que no te escuchen. Patético es mandarle un mensaje a tu mamá y que por error se lo hallas mandado a un amigo. Patético es explicar algo y que no te entiendan, ni les interese. Patético es cantar como loca y que te digan que cantas horrible. Patético es comer con la boca abierta. Patético es acordarte de un momento vergonzoso... muy patético. Patético es hacer caras raras frente al espejo. Patético es ir a la heladera solo para darte cuenta que no hay nada para comer. Patético es querer reírte en momentos serios. Patético es bañarte pensando que te observan. Patético es escribir un mensaje larguísimo y que te respondan con algo de dos renglones. Patético es llamar a un numero equivocado. Patético es responder mal la fecha de cumpleaños de un amigo cuando te lo pregunta. Patético es querer decir o hacer algo y que la cabeza te llene de remordimientos. Patético es que te digan que tenes mal aliento. Patético es no querer hacer nada. Patético es comerse las uñas. Patético es escribir tantas veces "patético". Patético es ponerte nerviosa cuando te preguntan "¿Un kilo o un kilo y medio?". Patético es imaginar demasiados momentos con esa persona que ya no sabes cual es la realidad. Patético es llorar sin ningún propósito. Patético es tropezarse y que todos te vea. Patético es que te rechacen. Patético es no saber que decir. 


Fin
Odio con todo mi ser esa impotencia de no poder decir lo que pienso o lo que siento, con un grito ya me callen por completo y gritar todo lo que quería decir en mi cabeza. Toda mi vida me tuvieron así, ahora no se hablar, nose expresarme, nose tirar opiniones, nose, nose, nose, NOSE, POR QUÉ? PORQUE TENGO MIEDO DE QUE ME GRITEN. ESTOY CANSADA DE SER YO LA ESTÚPIDA DEL CUENTO. 
Se que estas triste mi pequeña, se que no puedes consolar el llanto por las noches, que te sientes sola, acabada, agotada. Cariño a mi no me mientes, se que tienes el corazón herido. Se que te sientas en tu cama a llorar, preguntándote "Que mas puedo hacer?". Tengo que decírtelo  porque creo que es hora de que lo sepas, no existe mejor consuelo que el llanto. VAMOS DILO, YO SE QUE ERES INFELIZ, QUE NO QUIERES AYUDA PORQUE PIENSAS QUE PUEDES SOLA, PERO NO ES ASÍ. Yo se que puedes, PUEDES, salir de esa cueva, mira el mundo. No mires al piso, mira al cielo, vas a ver que muchas cosas en tu vida cambian. Se que no te entiendes, pero yo estoy aquí... Dándote compresión a base de silencio. Mi desafortunada  mi infeliz pequeña, pero mía y es lo único que importa. Soy la única en el mundo que puede comprenderte.

Ese momento especial cuando esa persona te entrega toda su confianza y te cuenta cosas que nunca se las había contado a nadie. Mi cabeza llega a imaginar cosa que provienen de la necesidad de una persona que me escuche. 


Un lazo fuerte nos une, estamos distanciados pero juntos, separados pero comunicados, tristes pero felices, queremos estar juntos pero no podemos, yo tengo mi vida y el tiene otra totalmente distinta, aun así siempre ahí algún motivo por el cual nos volvemos a cruzar ¿Destino? ¿Casualidad? ¿Amor? Nose. 










"Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con el. la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones. Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad del alma y no un capricho del culo. Pero qué le vamos a hacer: me tocó vivir una época insensible, deshumanizada, obscena,  en la que nadie respeta ya los sentimientos del prójimo".
Me siento libre cuando toco el piano, ese momento perfecto en que mis manos se mueven solas creando una pieza que me tranquiliza, dejando de lado cualquier problema. Ese pequeño instante en que el piano y yo nos volvemos uno, es el mas feliz de mis días. 


No entendió porque busco que me entiendan cuando ni yo misma me entiendo, casi siempre me paso la mayor parte del día pensando en mi, y solo en mi, buscando una respuesta a lo que soy o a lo que siento, y luego miro este blog, leyendo cada parte, cada sentimiento, cada pensamiento, hasta que me doy cuenta que adoro mi mundo. En esta simple pantalla, esta plasmado todo lo que se cruza por mi cabeza, desahogando partes de mi que no puedo con una persona. Bienvenido a mi mundo, un lugar donde todo lo que digo no tiene sentido y nada concuerda. 
No soy buena escribiendo y mucho menos hablando, no sirvo para la limpieza y tampoco para cocinar, me gusta ensuciarme pero también me gusta bañarme, me gusta música que capas a muchos la consideran "rara", tengo un carácter horrible soy muy dramática, no se bien que es lo que quiero, digo cosas que no debería decir, cometo errores de los peores, aun no entiendo que es lo que quieren decir con "si quieres que te quieran aceptare a ti misma", soy muy torpe, me gusta estar sola pero detesto estar sola en publico, me gusta el ruido no soporto el silencio, amo las relaciones largas, odio que me griten con furia, no me gusta que lo desconocidos me miren a los ojos, amo leer libros, amo las películas, amo las series, amo las fotos, no me gusta que me den regalos inesperados, odio los regalos sin sentido, me vuelvo loca cuando bailo ♥. Así soy yo .. 
Solo quisiera que me hables una ves mas, que me digas lo que sientes. Me siento basura con solo pensar que te lastime un montón, todos me dicen que no me tengo que morir por algo así, son problemas de la vida  y ya... Pero yo me derrumbo al pensar en ti. Nunca te conté, y supongo que nunca sabrás, pero siempre que me sentía mal al saber que estabas muy lejos, esos mismos días soñaba con vos, te acercabas a mi y me dabas un beso en la frente y con una vos dulce me decías que todo iba a estar bien. Eso me alegraba, me daba las fuerzas para seguir amándote. Pero un día desapareciste de mis sueños, aun no entiendo el porque, entre en pánico  no podía dejar de llorar, me esforse para estar bien, pero no lo logre, me derrumbe y cometí el peor error, lastimarte. Capas estés con otra que te este haciendo feliz, capas que te este yendo todo mejor, capas que la casa que estaban construyendo este por fin terminada y que tengas la mejor habitación de toda la casa, capas ahora al pensar en mi te arrepientes de a verme conocido. 


Lo que mas me gustaba de lo nuestro es que nadie nos entendía. 
Ya con casi 15 años... queriendo volver a mi infancia. Cometí tantos errores, dije tantas mentiras, llore incansablemente, guarde mil gritos y escondí sentimientos por temor. 
Ya con casi 15 años... y no quiero crecer más. Problemas familiares, problemas con mis estúpidos problemas, problemas con amigos, problemas con ... ese alguien que no quiero ser. 
Ya con casi 15 años... Y aun me pregunto ¿Por qué mierda ahí que crecer? 

Solo quería divertirme, y termine lastimando a alguien. Solo quería enamorarme, y termine con mil problemas y discusiones. Solo quería abrazarte, pero te fuiste. Solo quería que me vieran, y termine convirtiéndome en alguien invisible. Solo quería que me entendieran, y termine alejando a todos de mi lado. 


Aun estoy con la idea de sonreir y ser feliz por muy triste que este, por el simple hecho de que no quiero que me vean mal. Llega un punto que no controlo esto, y cada ves que soy abatida por una fuerte tormenta me pongo feliz, sonrio y rio por todo, como si no hubiera pasado absolutamente nada, es tan asi que llego a parecer loca, como si... estuviera desquiciada. Por dentro siento que esta mal, y me hago mal. Siempre busco que me consuelen, ¿pero como quiero que me consuelen si parezco feliz? Dos personas totalmente distintas me dijeron dos sabios consejos diferentes, los cuales me dejaron confusa. El primero me dijo que es mejor mostrar los sentimiento, llorar cuando quiera llorar, frente a la persona que quiera. La segunda persona me dijo que algun dia llegaria esa persona que mire atraves de mis ojos y comprenda como me siento por muy feliz que paresca o que mienta ¿Que se supone que haga?

Intente con el primer consejo, demostre mis sentimiento adoloridos ¿ Y que paso ? Los pongo mal a ellos, los deprimo, los hago sentir una "mierda" supuestamente ellos o si no sienten pena por mi, NO QUIERO. O si no, se enojan con migo por que capas que lo que pienso influyen en ellos y piensan mal al respecto, o capas... no les interesa.

Me di cuenta que no funciona, termine mas herida de lo que estaba, y solamente buscaba que me comprendieran, y escucharan mis palabras, no necesitaba consejos ni nada por el estilo, ¿Que tan dificil era eso? Deje de interesarme, y nunca mas mostre mis sentimiento de dolor, nunca mas.

Aun sigo esperando a esa persona que comprenda como me siento.
- Mira, te voy a ser sincera: No te voy a pedir ni el cielo, ni la luna, ni una cosa material… porque realmente no me interesa. Me interesa estar contigo, y si te pido algo [alguna vez] va a ser tiempo para verte. No, no quiero que dejes de hacer lo que te gusta. Si quieres salir con tus amigos, no tengo ningún problema, confío en ti; lo único que te pido es que te cuides y disfrutes. Puedes tener todas las amigas que quieras, pero no seas cariñoso con ellas, me incomoda; y si aveces desconfío, es porque lo nuestro también se inició con una amistad. Quiero que seas feliz, quiero que seas tú mismo. No quiero que cambies por mí, y espero que tú tampoco trates de cambiarme. te amo ♥ pero no te aproveches de eso, puse mi fe en ti y espero que no me falles. 
La mayor necesidad del ser humano, es el ser necesitado, escuchado, entendido, amado
- Que alguien necesite de ti, que te busque, queriendo las mismas cosas que quieres tu de otra persona. 
- Que alguien escuche tus palabras, que preste atención a cada p-a-l-a-b-r-a grabándolas dentro suyo. 
- Que alguien entienda bien como te sientes, que note cuando te sientes muy mal & sea capas de darte la mano en esos momentos. Que entienda lo que pienses por muy raro que suene. 
- Que alguien te ame, sentirte amado, querido. Esa persona que te da cariño, que sabes que puedes tirarte a acurrucarte en su pecho, a disfrutar de su cuerpo con el tullo. Que te de sus abrazos sin condición, al igual que besos, esos que enamoran. ♥
El ser humano necesita de esto, tan sencillo como eso & la mitad de la población de la tierra es ignorante al no darse cuenta de esto.




Posiblemente lo mejor que puedas obtener de una relación  es estar con alguien que te anime a ser la mejor versión de ti.
Quien no valore tu presencia, hazle saber lo que es tu ausencia.




Que solo observe & no hable, no significa que no este consiente de lo que pasa a mi alrededor.





 Puedo cambiar... pero jamas cambiaría el sentimiento que tengo hacia ti. 

Estoy harta de que se enfaden & se desahoguen conmigo.
Adoraría poder tenerte todo el tiempo que yo quiera. No te soltaría, no te compartiría con nadie, así de egoísta seria si yo podría llegar a tenerte el tiempo que yo quiera. 


Esos besos que hablan por el cuerpo... es fascinante la forma en que dos personas se unen de una forma tan... tierna. Muchas persona no entienden que los mejores besos salen de esa persona que tanto te gusta, en donde hay amor, & que recibir besos de personas que ni siquiera te gustan no dan ni un mínimo placer, ni sentimiento de ternura. De eso se tratan los besos, ternura.
Detrás de un "cuídate" hay un "si te llega a pasar algo me muero"
Detrás de un "no quiero perderte" hay un "no puedo vivir sin ti
Detrás de un "te amo" hay un "no encuentro otra manera de decirte que sos mi vida


Tengo muchos miedo, algunos son medios confusos & tontos... Pero hay un miedo dentro mio que se apodera de mi, me atrapa & me encarcela.... Ese miedo te lo contare, SI, a ti : 
Tengo miedo de que otra persona descubra el mundo que llevas dentro, lo hermoso que eres, & se encariñe de ti, que te atrape, que te enamore & te aleje de mi. Recuerda que nosotros también empezamos como amigos. 
Tienes toda mi confianza & confió en ti, pero mis miedos yo no los controlo. 
Te amo demasiado... mi corazón no soportaría tu perdida. 

Nose que tienes tu que me enamora, nose que es lo que haces que caiga rendida a tus pies, no importa cuantas veces arruines mi vida, no importa si me engañas, estoy atada a ti de una forma extraña. ¿Porque te alejas? ¿no ves que mi vida se hace pedazos sin ti?
 Me enamore de el... amo su sonrisa  amo su cabello, amo la forma en la que aveces frunce la boca antes de hablar, amo como se ve cuando se pone nervioso, amo cuando se sonroja... amo todo de el ♥. Es inexplicable lo que me hace sentir,  lo... bien que me hace sentir.

Me sorprende mucho como una persona pueda llegar a necesitar tanto de mi.. De que necesite el mismo cariño que a mi me hace falta... Es tan hermoso darle a esa persona lo que quiere, verlo feliz, verlo motivado a seguir contigo. Son cosas que nunca antes había vivido y me encanta. 


Aveces pienso un poco en lo que realmente quiero... Quiero descansar en tus brazos dejando que tu cuerpo cubra el mio, mirarte a los ojos, disfrutar del tiempo juntos, pero el tiempo que llevamos juntos todo este tiempo. No me importa el futuro, no me importa que seremos más adelante, solo quiero disfrutarte este tiempo, & si esto dura mucho mejor ♥

No importa lo mucho que intente cambiarlo, siempre me sentirte sola. 

Nadie conoce mi historia. Esta oculta tras mi corazón en una cajita musical bajo llave. No tengo la llave, así que no me pidas que te la cuente. Nose porque la oculto... pero no quiero que nadie sepa. Sufriré sola. Así siempre fue. 
Los hombres se preguntan "¿Por qué todas las mujeres piensan que todos somos iguales?" Mientras que nosotras nos preguntamos "¿ Por qué no hay ningún hombre que pueda demostrarme que no son iguales?" aveces me decepcionan los hombres o ¿soy yo la que piensa mal?







¿& si estamos juntos para toda la vida, nos tenemos el uno para el otro, armamos hermosos recuerdos, luego nos casamos, tenemos una hermosa familia, nos hacemos viejitos, tenemos nietos & los molestamos con las típicas quejas de abuelos, & morirnos juntos?