23/04/2019

Releer viejos capítulos para caer en cuenta que el ruido en esta cabeza nunca seso y sigo recurriendo a viejos hábitos como escribirle a la nada misma. Tal vez le escribo a ese mundo interior que aun no comprendo, sucede tanto ahi adentro que me volví experta en ovaciones mentales. No siento que eso este moralmente bien. Primer paso listo, verlo y aceptarlo. Hoy descubrí mis ganas de amar y mis miedos. Estos miedos se esconden bien, aun tengo que correr muebles y limpiar viejas telarañas para encontrar esa pelusa molesta, aprendí a rebuscar en mis huecos psicológicos, pero encontrar tanta mierda guardada no lo tolero. Que mal estoy la puta madre. Y no se trata de un mal externo, tipo mal karma, hablo de un mal psicológico, un mal normalizado, un mal que no me deja expresarme abiertamente, un mal, una astilla tan grande. Anhelo ese día en que descubra esa respuesta que desate y desgarre todo ese mal en mi. El amor, si tengo ganas de amarte, de besarte, que mas da a donde va, me siento con ganas de quererte, me siento con ganas de dedicarte mi tiempo, que problema existe con eso? Me da miedo, miedo de perderte, miedo de cagarla, miedo de que no me quieras, miedos miedos y mas miedos, pero la vida esta mas amarse fuerte, la vida esta para aprender de los golpes, uy

Que embole mental tengo, no me soporto.

Quiero dejar de hablar mierda, quiero dejar de pensar en la negatividad, no quiero que la insensibilidad toque de nuevo mi corazón. Un aporte constructivo en este comunicado es que no debería recordarte todo el tiempo de la clase de persona que sos, eso tiene que estar plasmado en hueso y alma que nadie puede lastimarte. Solo vos misma logras el mayor y peor de los dolores (todo el quilombo de ahí arriba lo deja claro) Ego ego ego ego ego egos por todos lados y yo solo quiero huir de todos ellos y abrazarme a mi misma en el infinito universo. El centro de la dualidad, sendero al alma. Y que hago con estos sentimientos de amor carnal que poseo? También son parte egocéntrica ? Es ego querer abrazarte y mimarte? El amor.. no lo entiendo. La dualidad del amor es la frialdad? Y que hay en el centro del amor y el de la frialdad? Son los términos correcto? amor y desamor ? Cual es el centro?  Tal vez el amor nace de la necesidad de compañía, por que queremos amarnos? Por que queremos poseernos? Es por esta razón que el amor no existe realmente? Porque simplemente es la necesidad de rellenar un hueco en nosotros? Y porque es un hueco? y que mierda es el amor? En que momento permití que organizar mi futuro se convirtiera en rutina de momento a momento? Voy a comprar pan y en el camino a comprar pan estoy pensando en como compraría ese pan. Así con todo. Estoy tocada patológicamente. No se si el ácido consumió lo poco de neuronas cuerdas que me quedaban o el porro evaporo toda posibles ganas de darle duro hacia adelante. Estoy loca ya fue, tengo que aceptar de una puta vez que toda la mierda que escucho y veo la llevo bien marcada adentro, estoy loca, cargo con una vanidad y una ausencia de opiniones criticas constructivas, mi imaginación se fugo por alguna puerta de salida y todos esos espacios fueron rellenados con miedo. Con ausencia. En que momento me deje tanto? En que momento permití que esto consumiera lo lindo en mi? Mi problema cual es? Mis ganas de amar. Si no tuviera esas ganas que pasaría? Supongo que nada y ese es mi otro problema, no tolero que no pase nada, quiero intensidad, pero cuanto tiempo voy a poder llevar ese estilo de vida? Pero... importa realmente el futuro? Porque quiero intensidad, vivir el momento? Sera que no lo estoy experimentando concientemente? ?? ???? ? ? ?? 
Otro problema es que no quiero depender de nadie patológicamente y esta traba tan estúpida es la que mentalmente me hace estar y querer estar sola todo el tiempo, toda sensación de evacion , de querer huir, de escapar, de no saber irme, de sentirme mal sola, nace justamente en esa sensación de dependencia QUE NO EXISTE. LA DEPENDENCIA NO EXISTE, SON SITUACIONES TEMPORALES DONDE TU ALMA NECESITA APREHENDER. Tampoco me quiero ocultar en falsos conceptos porque no estoy segura de tal sugerencia. Pero bueno como me gusta hacer las cosas mal.... Espero aprender, odio olvidarme de lo aprendido. Eso significa que no estoy aprendiendo bien.